Snip: Urinetherapie? Je bedoelt pis drinken?
Snap: Ja, het is echt in- en interessant!
Snip: Je eigen zeik zuipen?
Snap: Man, de bijbel rept er zelfs over. Het ‘water uit je eigen bekken’ is gezond en voedzaam. Neem dat maar van mij aan.
Snip: Vertel.
Snap: Nou, er zitten zouten in en hormonen. En wat te denken van enzymen? Die vind jij toch altijd lekker?
Snip: Enzymen zijn verrukkelijk, ja. Mjammie!
Snap: Met een beetje geluk is je urine zelfs nog gevuld met glucose en/of eiwitten. Wat wil je nog meer?
Snip: Het wordt steeds verleidelijker, moet ik zeggen.
Snap: Tom Cruise doet het.
Snip: Tom Cruise drinkt zijn eigen urine? Hoe weet je dat?
Snap: Nou, Tom Cruise doet toch alles wat zijn sekte hem voorschrijft? Ik weet niet of Scientology aan urinetherapie doet, maar het lijkt me een kwestie van één sms-je van het hoofdkantoor en Tom stopt zijn lul in zijn mond.
Snip: Daar zeg je een aantal ware dingen in één zin. Ik kon even niet zo snel meetellen.
Snap: Goed voor je lijn is het overigens niet, dat urine pimpelen.
Snip: Zitten er dan veel calorieën in plas?
Snap: Dat niet echt, maar je houdt veel vocht vast, zie je. Misschien via een omweg. Maar je houdt het wel vast, dat blaasvocht.
Snip: Tja, ik krijg wel een rotte smaak in mijn bek van je verhaal. Ander onderwerp, graag…
Snap: Suggesties?
Snip: Nou, heb je gehoord over dat onderzoek?
Snap: Welk onderzoek?
Snip: Nou, dat onderzoek van de Vereniging van Nederlandse Accountants en Bankiers?
Snap: Oh, over de holocaust!
Snip: Ja, de holocaust kon blijkbaar echt stukken goedkoper. Hebben ze berekend.
Snap: In- en interessant!
Snip: Inderdaad. Frappant ook dat de Vereniging van Nederlandse Verzekeraars stelt dat ze de holocaust nu nooit zouden willen en kunnen verzekeren als er niet iets gedaan zou worden aan de logistiek van het vervoer.
Snap: Begrijpelijk. Aan het transport zaten gewoon te veel risico’s. Als verzekeraar waag je je daar natuurlijk niet aan.
Snip: Tja.
Snap: Tja…
Snip: Al met al is het maar goed dat er nog mensen nadenken.
Snap: Amen!