Kruiswoordblindpuzzel

Van links naar rechts
4. Weblog van heb ik jou daar
6. Iemand die als beroep financiële zaken regelt
8. Beeld (van iets of iemand) in een spiegel of spiegelend oppervlak
9. De tijd na nu, de komende tijd
10. Woord waarvan niet alle letters zijn opgeschreven

Van boven naar beneden
1. Soort wild paard waarvan slechts een klein aantal in en nabij Mongolië leeft, genoemd naar een Russische generaal en ontdekkingsreiziger uit de negentiende eeuw
2. Synoniem voor kontleder
3. Populaire aanduiding voor een ingewandsstoornis die door een virus of bacterie is veroorzaakt
5. Politiek systeem waarbij alles van iedereen is
7. Langtongige boomhagedis met doorzichtige glanzende huid, die verschillende kleuren kan aannemen; vandaar figuurlijk voor iemand die vaak van partij, van mening verandert
Oplossing: zie hieronder

Rape the system

Ons land mag dan wel geregeerd worden door geloofsfanatici, toch doet de overheid ook best goede dingen. Zwartwerk in en rond het huis bijvoorbeeld, dat heeft de overheid op verdomd vernuftige wijze weten uit te bannen. En dan moet je niet denken dat zwartwerkers ineens belasting betalen. Nee hoor, de overheid heeft gewoon gezegd dat minder mensen belasting moeten betalen. Wat eerst een probleem was is nu een oplossing. Een kwestie van herdefiniëren, meer niet. De wereld is nog steeds hetzelfde alleen heeft de overheid besloten er minder een punt van te maken.
Dat zou de overheid nou vaker moeten doen. Er zijn zoveel zaken waar ze een punt van maken dat ze niet eens de capaciteit hebben om de boel ook nog eens te handhaven. Als de overheid niet kan handhaven, lappen meer en meer mensen de regels aan hun laars. En als mensen dingen doen die van de overheid niet mogen, vinden andere mensen weer dat de overheid daar iets aan moet doen. Terwijl de overheid de regels in de eerste instantie heeft bedacht.
Neem nou verkrachting. Verkrachting is het ongewenst seksueel binnendringen van een ander. Maar wat zegt dat nou? Er is nog steeds geen consensus over wat seks is. Eén op de drie Amerikanen vindt pijpen geen seks. Eén op de vijf vindt neuken geen seks als de man niet klaarkomt. Is het ongewenst binnendringen van een ander zonder klaar te komen dan nog wel verkrachting? Of het ongewenst oraal binnendringen van de ander? Lijkt me geen verkrachting. Moet jij eens zien hoezeer het aantal verkrachtingen per duizend inwoners afneemt als je de definitie eens aanpast. Dat soort cijfers doen het altijd bijzonder goed in de misdaadstatistieken. Dat soort cijfers geven de burger weer een veilig gevoel.

Accountants revisited

Voor het eten van een banaan is een optimale coördinatie van tientallen spieren nodig. Accountants kunnen hier een puntje aan zuigen en zelfs schaatsers blijven hier ver achter. Ja, men kan zonder blozen melden dat het eten van een banaan – of om het even welk ander stuk voedingswaar – gecompliceerder is dan wat een accountant zo dagelijks meent te moeten ploeteren.
Verbazingwekkend ook hoe iemand op het idee komt om boekhoudertje te worden. Ik stel me zo voor dat de accountant in spe op de kleuterschool na het afronden van het college rangschikken op kleur, vorm en afmeting zijn eerste les in het maken van optelsommen krijgt. Meteen is deze knakker vederlicht van opwinding en weet hij zoals hij nog nooit tevoren iets werkelijk geweten heeft wat hij met zijn leven wil doen: rangschikken en optellen!
Als hij dan ’s avonds in bed ligt, brengt hij zichzelf in dromenland door met zijn linkerhand de vingers van zijn rechterhand te tellen en met zijn rechterhand de vingers van zijn linker. Totaal onder de indruk van zijn eigen kunnen. Dus van slapen zou er waarschijnlijk ook niet vaak iets komen.
Maar daar houdt het dan ook nogal op. Tenminste voor de aankomende accountant. En meer hoeft voor hem ook niet. De Kindergartenkennis is voor hem voldoende. Bovendien zou nog meer fascinatie zeer waarschijnlijk bijzonder slecht voor zijn hart zijn.
Let wel: ik heb er totaal geen moeite mee dat mensen een zingeving hebben en dat ze bijvoorbeeld er een levenstaak van maken om drie keer per dag een havik om te draaien, maar je moet er ook niet meer van maken dan het is natuurlijk. Juist dat laatste sla je er bij die boekhoudtypes met geen stok in.
En al maken ze fout op fout, hun befaamde uitspraak zal blijven klinken: “Ja maar, dat is toch niet mijn probleem!”
Autorijden leer je pas nadat je je rijbewijs gehaald hebt.
Dat soort logica daar doen we het mee in Nederland. En daarom is het ook niet gek dat Nederland een land van schaatsers en financiële dienstverleners is. We hebben onlangs van Sven Kramer geleerd dat je pas leert schaatsen als je je gekwalificeerd hebt. Misschien dat er voor die jongen nog een carrière als accountant is weggelegd, maar iets als stront sorteren is voor hem blijkbaar veul en veuls te moeluk…

Planet of the gays

Sir William Frederick Herschel was een jolige vent; enorm homo dat wel maar dan wel zo’n homo die je best kunt verdragen. En dat terwijl hij toch zo’n 19 jaar Duitser is geweest. William Frederick heette vroeger, in zijn Duitse periode, Wilhelm Friedrich totdat hij naar Engelend verhuisde en zichzelf ook maar meteen een Engelse naam liet aanmeten. De gelijkenis tussen zijn Duitse en Engelse naam is overigens puur toeval. Vertalen was namelijk nog niet uitgevonden in die tijd. Sterren kijken wel. Sterren kijken was echt hartstikke hip. Een beetje met een telescoop naar het hemelse firmament turen onder het genot van een lekker glas wijn en een kaasplankje was een zeer geliefd tijdverdrijf onder de bourgeoisie. Plebs neukten zich vooral een slag in de rondte; dat is van alle tijden.
Homo’s hebben wat met sterren. Dat is ook van alle tijden. Herschel was zeker geen uitzondering op die regel. Hij was dol op sterren, planeten, kometen, asteroïden en anussen. Op een zekere avond in maart van het jaar 1781 ontdekte hij een nieuw hemellichaam: de planeet George (spreek uit Sjors). Tot op de dag van vandaag zijn er mensen die zeggen dat hij hiermee aan de toenmalige regent van het Engelse Koninkrijk refereerde maar niets is minder waar. In de darkroom waar de homo zich regelmatig liet nemen, werkte een jongen die zo heette. Heel romantisch dus.
De Fransen vonden dat echter helemaal niets. “Je noemt een planeet toch geen George!” zeiden vooraanstaande en invloedrijke Franse astronomen en eisten vervolgens dat Herschell met een andere naam op de proppen kwam. “Mijn reet!” was de repliek van Herschell en zodoende wordt de planeet George tot op de dag van vandaag Uranus genoemd.

Pandaemie

pandaWTFDarwin had een hekel aan panda’s. Dat is algemeen bekend. Tegenstanders van de evolutietheorie proberen het volstrekt nutteloze dier daarom al tijden (met enig succes) van uitsterven te behoeden om daarmee Darwin’s theorie te falsificeren. Karl Popper, de uitvinder van het onder homoseksuelen populaire genotsmiddel Poppers, wist daar meer van, van falsificeren. Maar goed, vraag het hem maar eens als hij al dik vijftien jaar aan het ontbinden is. Hij is dood dus. Zo dood als een pier. Pieren, dialect voor regenwormen ofwel doodgewone Lumbricidae, zijn -in tegenstelling tot panda’s- wel nuttig. Ze dragen bijvoorbeeld een flink steentje bij aan de kwaliteit van de omgeving waarin ze leven; de bodemvruchtbaarheid wordt door de langwerpige gladde rakker op biologische, chemische én fysieke wijze flink gestimuleerd. Ook als voedselbron levert de pier in hoogsteigen persoon ook belangrijke bijdrage aan de natuur om ons heen. Hij is namelijk een graag geziene verschijning op de menukaart van gedierte van diverse pluimage. Talloze soorten vogels maar ook egels doen zich graag tegoed aan een niet te versmaden regenworm. Niet alleen omdat ze vanwege de mineralen, vitaminen en proteïnen bijzonder voedzaam zijn, maar vooral omdat ze gewoon lekker smaken.
Lovende woorden over de regenworm; dat hoor je nooit iemand over een panda zeggen. Zo gek is dat ook niet. Een panda doet de godganse dag namelijk niets anders dan bamboe vreten, schijten en slapen. Dat moet ook wel want het kutbeest, dat -zoals alle andere beren- het spijsverteringsstelsel van een vleeseter heeft, moet bakken van dat laagcalorische voer naar binnen schuiven om in leven te kunnen blijven. Hij is twaalf uur per dag bezig met vreten. Vervolgens gaat hij slapen en als hij wakker wordt moet hij onwijs kakken, wat minstens een uur duurt, waarna hij weer honger heeft. Neuken doen ze niet of nauwelijks en ze lijken niet echt van het leven te genieten. Het klinkt bijna als een verslaving. Je weet dat het niet goed voor je is maar je doet het toch. Je kan geen maat houden want je vindt het zo lekker. Voor je het weet doe je het iedere dag in plaats van “alleen in het weekend” en voor je er erg in hebt kan je niet meer zonder. En dan gaat het bergafwaarts, alle andere dingen zijn niet meer belangrijk alleen dat ene (in het geval de pandabeer dus bamboe) telt.
Dat zou toch wat zijn? Dat heeft niemand zeker ooit onderzocht, wat het effect van bamboe op (panda)beren is. Misschien worden ze er wel gruwelijk high van. Zou hij nog steeds zo populair zijn als iedereen wist dat de panda gewoon een ordinaire junk was? Hoe dan ook zijn het kutbeesten. Als het Wereld Natuurfonds nou een ander dier kiest voor hun beeldmerk en we gewoon allemaal toegeven dat panda’s best mogen uitsterven als ze dat willen dan is dat beter voor iedereen.

All work and no play

All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy. All work and no play makes Walter a dull boy.

“All work and no play” verder lezen

Definitief passé

godGod en zijn geloof doen het al jaren slecht. Mensen hebben wel wat beters te doen dan te geloven in een onzichtbare hogere macht die -als je de regeltjes nauwgezet volgt- ervoor zorgt dat jouw leven een beetje te pruimen is. Het heeft allemaal met actualiteit te maken. Want dat geloof is al een paar duizend jaar oud en de enige handleiding voor dat geloof is dus ook zo oud. Je moet vertrouwen op stokoude media en dat terwijl we met zijn allen gewend zijn om constant met onze vinger op de F5-knop te rammen om die internetpagina’s te verversen en keer op keer nieuwe content voorgeschoteld te krijgen. Zo zijn we en dan verwacht zo’n God dat hij er met een of ander stoffig, oud boekje nog mee wegkomt? Hij heeft wel lef. Het valt me eerlijk gezegd nog mee dat er überhaupt nog gelovigen zijn. Ik vind het ook niet gek dat er zoveel idioten rondlopen die geloven in UFO’s, buitenaardse beschavingen die ons van de ondergang komen redden en meer van die enorme bullshit. Het is in ieder geval een stuk spannender dan een of andere gast die al zo’n 2000 jaar niks meer van zich heeft laten horen. En ook al zijn het stuk voor stuk hoaxes, nepfilmpjes of trillerige beelden van vage shit in de lucht, er is op Youtube oneindig veel beeldmateriaal over UFO’s te vinden en helemaal niets met een sighting van God. Dan doe je het toch slecht, dunkt me. Ik geef God daarom slechts twee sterren.

Workshop Ambtenarengedrag

Wat betekenen de lichaamshoudingen van de ambtenaar? Waarom gedraagt een ambtenaar zich zoals hij doet? Hoe kunt u hier als burger invloed op uitoefenen? En hoe kan probleemgedrag van ambtenaren voorkomen en opgelost worden? Al deze vragen en meer worden opgelost in een dag vol met workshops, rollenspellen en intervisie.

Het is een fabel dat ambtenaren niks kunnen leren. Na deze dag zult ook u hiervan overtuigd zijn!

Ambtenarengedragstherapeut Sonja den Eend en gedragsdeskundig arts Bonny Bosse verzorgen samen deze ééndaagse workshop over de ambtenaar en zijn gedrag.

Nadere informatie en het inschrijfformulier vindt u op de website van Sonja den Eend.

Vooropleiding: Geen

Ervaring: Geen

Leeftijd: Geen.

Duur: 1 dag van 10.00 tot 16.30 uur.

Inclusief: Lesmateriaal, koffie en/of thee en lunch.

Extra: Deze workshop volgt u zonder de aanwezigheid van échte ambtenaren.

Prijs: euro 79,00 (excl. BTW)

Chairman of the bored (deel 12)

“Er is maar weinig gebeurd de laatste tijd,” zei Jan Jaap, “de spreekwoordelijke schwung is er wel een beetje uit.”
“Ik vind het ook wel best zo, ” zei Mullah, “zo’n tropisch eilandparadijs waar we zitten is niet de meest vervelende plek om het een dikke twee maanden onbeschreven uit houden.”
“Mee eens,” zei Pelle, “elke dag lekker weer, parelwitte stranden, honderden lekkere wijven om te neuken, drank, drugs en fruit in overvloed en een hangmat van reetleer om in te chillen. Dit is toch het paradijs?”
Rick kwam al proestend zijn niesbui te boven en repliceerde “Dou dat reetdleer dvalt wel mee…”
“Snuit je huls eens godverdomme,” zei Jan Jaap, “je lijkt wel een snotterende kutkleuter.”
“Geil!” zei Mullah met een bepaald soort fanatisme in zijn ogen dat alleen hij kon hebben. Rick had ondertussen de snotterige substantie uit zijn huls gesnoten en vervolgde zijn verhaal. “Wat ik wil zeggen is dat afgezien van dat reetleer ik het hier ook prima vertoeven vind.”
“Dus,” zei Jan Jaap geïrriteerd terwijl hij zich van Rick wegdraaide.
De oplopende spanningen tussen Jan Jaap en Rick waren de andere twee niet onopgemerkt gebleven. Sterker nog, al sinds de dag dat ze op het tropisch eilandparadijs aankwamen boterde het niet lekker tussen die twee. En dat werd alleen maar erger. Tot een fikse escalatie had het echter nog niet geleid, wat de jongens jammer vonden. Rick leek met zijn reetleerallergie wel een watje maar hij zou toch maar eens verrassend uit de hoek kunnen komen. Een kogel is een kogel. Maar, zoals gezegd, tot een uitbarsting was het nog niet gekomen. En Pelle en Mullah waren het zat. Die twee zaten maar een beetje te bitchen en drukten daarmee voor iedereen de sfeer. De hufters.

Jan Jaap zag niet dat Rick’s boze priemende blik op hem ineens veranderde in verbazing toen Mullah Jan Jaap van achteren beetgreep om vervolgens met zijn harde lul keihard zijn perzikhuid te penetreren. Het duurde niet lang voordat er geen sprake meer was van Jan Jaap maar wel van een papje, bestaande uit een mengsel van sperma en perzikmoes.
“Wie wil er een hapje?” vroeg Mullah.
“Gadverdamme Mullah, perzik?” zei Rick.
“Gadverdamme Mullah, sperma?” zei Pelle.
“Oké, toegegeven, perzik is niet de lekkerste vrucht die er is maar sperma daarentegen is helemaal zo slecht nog niet,” zei Mullah. “Ik las laatst in een of ander blogje dat het voor tien procent uit hoogwaardige voedingsstoffen bestaat zoals proteïnes, fructose, koolhydraten en mineralen. Maar vooral zink. Het bevat onder andere calcium, keratine, magnesium, fosfor, vitamine B12 en C, fructose en zink dus. Sperma is voedzaam en licht verteerbaar. 95% van de proteïnen in sperma zijn de makkelijkst verteerbare in de hele natuur. Het doorslikken van sperma kan dus helemaal geen kwaad. Sperma bevat doorgaans slechts 15 calorieën per ejaculatie, maar gezien mijn bovenmatige zaadproductie denk ik dat mijn lading een hogere voedingswaarde bevat.”
“Als je het zo stelt,” zei Rick, “ik heb best trek.” Pelle en Mullah waren ondertussen al in het papje gedoken.
“Er zit een sliert in je baard,” zei Pelle tegen Mullah.
(wordt vervolgd)

Hotel California

posh-and-becks-sleazy-hotel
In Brabant is un plekske, tis-er heul errug schon
Daor hedde heul wennig reguh en wel echt keiveul zon
Mee alt’d wel un bierke, da ge van iemand krijt
En ‘witte gij-t?’ vraogt du meid, as ge op d’n bok rijdt
En as ge s-avens gaot struinen, dan hedde echt keiveul keet
Want as ge neffen boer Wouters lopt, laot die vur ouw un scheet
Ge vindt alt’d wel een slaopplaots, okal istnie int hotel
Vur dun faktuur nie te vrezen, want ze vinden oe wel

Zeg nooit houdoe tegen Hotel California
Tis mooi fisten doar
Tis schoon zuipen doar
Houdoe zedde nooit nie tegen Hotel California
Oftnou lente is
Of sint Juttemis…