Rutrutrutrut, de god van de naamgeving had zelf een nogal lullige naam. Daar kon hij ook niks aan doen. Nietzsche wilde daar nog een boek over schrijven, maar die was toen al dood. En Nietzsche was een mens. Met kop en schouders! Maar daarover later meer. Het is bijvoorbeeld ook zo dat er nog andere boeken zijn waar Nietzsche helemaal niet schuldig aan is.
Zo waarschuwde ene Jezus in een verhaal van ene Mattheus (die toen graag Sandra genoemd wilde worden) voor vele valse christenen die vele anderen weer zullen misleiden en dat het kruisteken daarom een christelijk symbool is. In een ander verhaal van ene Petrus (die toen tegen zijn eigen zin de hele tijd Sandra genoemd werd) is ook te lezen dat die Jezus aan een paalachtig iets is gestorven. De vorm daarvan vond zijn oorsprong in de eerste letter van de god Tammuz (die in die tijd graag helemaal geen naam had willen hebben). Deze mystieke letter Tau werd door het uiterst belabberde schoolsysteem van die tijd (we hebben het hier ook over Egypte, mensen!) vaak ook met een wat verlaagde dwarsbalk geschreven. En dan krijg je een soort kruisteken. Bovendien dachten zowel Jezus als God dat hun namen ook met een T (Tau) begonnen. Iedereen liet hen maar. Die gasten kreeg je niks uitgelegd. Zeker toen niet.
Tja, als het aan Nietzsches kruis had gelegen had hij syfilis gekregen en daar lag het ook aan. Maar genoeg gepikt. Terug naar Nietzsche. De Westerse mens wordt namelijk te veel afgeleid door de sluiers van zijn zelf gepolijste rituelen om de oorsprong van zijn kennen nog te kunnen kennen. Daarbij denkt de mens zich tot de waarheid te richten door een rationeel wezen te wezen. De Westerse mens zou vaker lyrisch en minder vaak nederig moeten zijn. En Nietzsche kon het weten, komend uit een streng luthers milieu, opgevoed door slechts vrouwen. Arme, arme Nietzsche. Ik heb het altijd al te doen gehad met die jongen. Als een soort eerbetoon heb ik zelfs een poster van hem in mijn kelderkast hangen. En laatst, het regende die dag flink, is de poster spontaan gaan huilen.
Nietzsche huilde om de mensheid, meen ik. Om alle onzin die hij om zich heen heeft zien gebeuren. En omdat hij de komst van de helikopter niet heeft meegemaakt. Waarom was hij geen honderd jaar geworden? Waarom kon hij niet gewoon honderdveertig zijn geworden? Of zestig jaar later geboren worden?
Ach, toen Nietzsche de wereld zag, toen was net de fotografie en de landbouwchemie ontdekt. De elektromotor en de revolver waren zelf ook maar net geboren. De wet van Ohm stamt uit 1827. Nietzsche behoorde dus tot de eerste generatie die weerstand meemaakte.
Maar onze Nietzsche maakte heus wel echt toffe uitvindingen en ontdekkingen mee in zijnen tijd, hoor. Wat te denken van de volgende. Als Nietzsche zo’n zes jaar is, sterft zijn vader en vindt ene Bauer de duikboot uit. In 1865 komt Mendel met zijn erfelijkheidsleer en leert Nietzsche het werk van Schopenhauer kennen. De vindingen van het dynamiet door Nobel en het periodiek systeem der elementen door Meyer en Mendelejew vallen rond de eerste ontmoeting van Nietzsche en Wagner op 8 november 1868. In 1876 levert Nietzsche zijn vierde deel van de Unzeitgemässe Betrachtungen af en Bell samen met Gray de telefoon. En Siemens had in 1880 nog maar net zijn elektrolocomotief af of Nietzsche kwam alweer met zijn blatende Menschliches, Allzumenschliches. Ene snuggere Maxim toont de wereld in 1883 het machinegeweer. In datzelfde jaar sterft Wagner. Twee jaar later voltooid Nietzsche zijn Also Sprach Zarathustra, trouwt zijn zus en komen Daimler en Benz met de eerste automobiel. 1888: Hertz vertelt de wereld van de elektromagnetische golven en Nietzsche vertrekt naar Turijn en schrijft onder andere Der Antichrist. Als Nietzsche langzaam gek begint te worden en in 1890 bij zijn moeder in Naumburg moet gaan wonen, vinden Ulrich en Vogel de driekleurendruk uit. 1897 brengt de dieselmotor (van Diesel), de draadloze telegrafie van Marconi en de dood van de moeder van Nietzsche. Hij moet gedwongen naar zijn zus in Weimar. En Nietzsche ging de grond in, toen Zeppelin de lucht in ging…
Maar hieronder dan een strontvervelend en onduidelijk, maar waar lijstje van zaken die Nietzsche hoe dan ook gemist heeft:
1901 Mutatieleer (De Vries)
1903 Radio-activiteit (Rutherford)
1904 Chromosomen (Boveri)
1905 Betongieten (Edison)
1909 Synthetisch rubber (Hofmann)
1910 Drosophilagenetica (Morgan)
1911 Tank/pantser (Burstyn)
1912 Fundering van de erfelijkheidsleer (Lenz)
1913 Ammoniaksynthese (Haber/Bosch)
1916 Gerichte kortegolf (Marconi)
1917 Seksuele pathologie (Hirschfeld)
1919 Klankfilm (Vogt/Engl/Masolle)
1921 Koolzuurassimilatie (Warburg)
1922 Methylalcohol uit watergas (Mittasch)
1925 Bereiding van olie uit steenkool (Fischer/Tropsch)
1927 Draadloze overzeese telefoonverbinding (Marconi)
1928 Penicilline (Fleming)
1929 Televisie/telefilm (Telefunken)
1930 Kunststoffen op acetyleenbasis (Reppe)
1932 Positronen (Anderson)
1934 Synthese vitamine C (Reichstein)
1935 Ultrakortegolfzender (Witzleben)
1936 Kunstrubber (Konrad)
1938 Nylon (Carothers)
1939 Contact-insect-gif DDT (Mueller)
1940 Helikopter (Sikorsky)
In 1940 was de wereld klaar. Rutrutrutrut, de god van de naamgeving, bedacht toen namelijk de naam helikopter.
Bedankt, Rutrutrutrut!