Tieten of kont?

kontoftietenBen je een billenman of een borstenman? Ga je voor de kont of voor de tieten? Achterwerk of voorgevel? Een harde klap of harde tepels?
Een google trends analyse laat zien dat in 2004 tieten twee keer zo populair zijn dan als de kont. Echter, je ziet in de daarop volgende jaren een negatieve ontwikkeling in de populariteit van tieten en de kont blijft gedurende die periode min of meer stabiel. Vanaf halverwege 2007 zijn de kont en tieten ongeveer even populair. Halverwege 2008 is de kont populairder dan tieten (al is het verschil marginaal). Tieten zijn in 2009 iets verder gezakt. De kont lijkt dus te gaan winnen.

[poll id=”4″]


Groepsactiviteiten #2: In de rij staan

een typische rijJe hoeft niet uit een vluchtelingenkamp te komen om ervaring te hebben met het fenomeen in de rij staan. Uiteraard spreken beelden van uitgemergelde en met de meest uiteenlopende ziektes besmette vluchtelingen die in een of ander lekker warm land met honderden (of wel duizenden) tegelijk in een rij staan voor een beetje voedsel meteen tot eenieders verbeelding. Maar ook in minder exotische contreien, zoals bij ons, komt het rij-staan vaker voor dan je denkt. Bij wie staan niet die inhumane beelden in het geheugen gegrift met al die arme consumenten die en masse de nieuwe iPhone wilden kopen en daarvoor urenlang in de rij moesten staan terwijl het buiten bijna vroor. Verschrikkelijke taferelen zie je ook op zondagen in de stad. Bij pinautomaten staan ellenlange rijen mensen zich te verdringen om er een paar zuurverdiende fluteuro’s uit de muur te trekken. En in de in spruitjeslucht grossierende warenhuizen wacht de hele plebejische goegemeente in een der talloze rijen om hun tokkie-achtige tyfustroep af te kunnen rekenen. Of het nou gaat om het verkrijgen van essentiële hulpgoederen om je in leven te houden of ordinaire overconsumptie, of je nou wel iets of niets hebt, je zult hoe dan ook in rijen staan!

Lullig, lulliger, überlullig

writernew_pixel_siz_469060a1

In de categorie “You’re fucked” schakelen we over naar Harry Nicolaides in Thailand. Deze 41-jarige Australiër werd deze week een celstraf van drie jaar opgelegd wegens het beledigen van de Thaise monarchie. Lullig voor hem, moet je maar niks naars zeggen over het koningshuis. Dat is niet het lullige van dit verhaal. De belediging jegens het adres van het koningshuis komt uit zijn roman ‘Verisimilitude’ die deze coño schreef in de tijd dat hij als leraar in Chiang Rai werkte. In dat boek staat in een korte passage iets over losbandige seks van een of ander prinsje met een aantal meisjes. Iets waar we in Nederland niet van wakker zouden liggen. Nee wij niet. Maar nu komt het. Het gewraakte boek heeft de idioot in eigen beheer uitgegeven en er zijn er slechts zeven van verkocht!
Over überlullig gesproken! Je werkt in het buitenland, schrijft -zoals iedereen- een of ander kutverhaal en vindt jezelf -in tegenstelling tot hele fucking rest van de wereld- dat het een goed verhaal is en omdat je keer op keer wordt afgewezen bij iedere godvergeten kutuitgeverij op aarde, besluit je het vod zelf maar uit te geven. Zuurverdiende spaarcentjes investeren voor een beetje ego op de boekenplank. Behalve tussen de libelleverzameling van je moeder, je zussen en twee tantes belandt er één kutkopietje van jouw kutboek in een of andere Thaise kutbibliotheek en leest een of andere Thai het, herkent de belediging (die nog geen 100 woorden omvat!) en doet aangifte. Twee en een half jaar later ga je weer naar Thailand op een of ander kutvakantie en nét op het moment dat je -al fantaserend over een overheerlijk bruin broodje met oude kaas waar je na al die curries, rijst en noodles wel weer eens trek in hebt- wilt inchecken op het vliegveld word je aangehouden en mag je samen met een stuk of tien stinkende Thaise criminelen een paar jaar brommen in een  -naar het schijnt- niet riant geoutilleerde penitentiaire instelling van Thailand. Jammer.

De vervelende feiten des levens

Vrouwen laten ook scheten. Dat is een feit. Vrouwen schijten. Onweerlegbaar. Maar maakt dat het minder erg? Neen! Integendeel zelfs. Stel je voor dat je favoriete pornoster topmodel een scheet laat. Dat is toch goor? Zeker als het een natte is. Kan jij het voorstellen dat Doutzen Kroes zit te kakken? Indien niet dan heb ik een boodschap voor je. Het gebeurt! Het moet een keer voorkomen dat het geen mooie harde keutel is maar een zachte brij die je eigenlijk alleen verder kan uitsmeren. Dat lijkt me geen prettig gezicht. Topmodellen kunnen zich beroepshalve geen poep onder hun nagels permitteren. Alles valt te photoshoppen maar er zijn, ook binnen de modellenwereld, ethische grenzen.