Tag: kutpijper

Geplaatst op

Horoscoopjesjagerspetje

horoscoopIk las vanochtend in mijn horoscoop dat ik vandaag zou gaan piekeren.
Vreselijk! Mijn hele dag kapot. Want: wanneer ga ik dan precies piekeren? ’s Ochtends al of pas aan het einde van de middag? Misschien zelfs laat op de avond? Hoe moet je dan dingen godverdomme nog plannen met die boodschap?

Ik heb een missie gepland. Ik ga naar de Gazastrook en ik neem een megafoon mee. “Joden en Palestijnen!” roep ik dan. “Joden en Palestijnen! Kom eens hier! Jullie moeten ophouden met ruziemaken. Dat is beter voor iedereen.” Een week later krijg ik de Nobelprijs voor de Vrede!
Nog geen drie dagen later ben ik een gevierd talkshowhost. Ik leg dan dingen aan incestslachtoffers uit als: “Ja maar meisje, als je de verkrachtingen gewoon accepteert in plaats van er een probleem van maken, zul je zien dat alles voor iedereen rustiger wordt!”

Maar vandaag kan ik die missie dus niet uitvoeren.

Even dacht ik vandaag: “Ik ga geen horoscopen meer lezen!” Maar meteen daarna dacht ik: “Nee wacht even. Ik kan natuurlijk best horoscopen blijven lezen. Alleen niet die van mij! Zonder zenuwachtig te worden, kan ik bijzonder prima horoscopen lezen van mensen die precies op dezelfde dag als ik geboren zijn. Ik kan dan weten wat er die bewuste dag met hen gebeurt, maar ik hoef me diezelfde dag om totaal niets druk te maken!”

Ben ik geniaal of niet?

—

Verbeterd en aangepast: Kunt u dit bevestigen?
(http://www.hippekut.com/2016/01/29/kunt-u-dit-bevestigen/)

Geplaatst op

Spongebob en het Nieuwe Slapen

Gisteren de ‘echte’ Spongebob tegengekomen. Bij de buurtsuper. Wat een chagrijn is dat in zijn vrije tijd, zeg!
“Ach, krijg toch balkanker en trek een maillot aan, simpele kutpijper,” mompelde hij toen ik hem allervrolijkst groette met ‘Hee Spongy-Bob!’. “Mensen vergeten vaak dat ik ook dingen als The Godfather gedaan heb. Drie keer raden wie er in het pak van Darth Vader zat. Jack Nicholson logeert godverdomme elk weekend bij mij. Ik ben niet alleen maar die Squarepantseikel!”
Het leek mij enigszins op zijn plaats om iets van verontschuldigingen aan te bieden, want de dolk die ‘Spongebob’ liet zien, wilde ik niet graag in mijn milt hebben.
Ach, het spijt mij ook,” zei hij daarop tegen mij. “Ik heb mijn dag niet vandaag. Als uitvinder ben ik ook nooit serieus genomen. Ik kreeg vanochtend een brief van het octrooibureau dat mijn techniek van het Nieuwe Slapen is afgewezen als ertoe doende noviteit.”
Het Nieuwe Slapen?” vroeg ik, terwijl ik precies een kilo erwtjes aan het afwegen was.
“Ja,” riep hij al oplevende, “het Nieuwe Slapen is een verrassend mooie, maar toch simpele techniek. Je hebt er twee kussens voor nodig. Een kussen leg je onder je hoofd en het andere kussen hou je tegen je borst. De truc is om de twee kussen stevig vast te pakken. Meer kan ik er eigenlijk in dit stadium niet over zeggen. Copyrights en zo.”
Je hebt al genoeg informatie gegeven,” antwoordde ik, “Ik herken je stijl. Want ben jij niet de held achter de techniek van het Symmetrisch Inzepen?”

“Ben ik!” zei hij vrolijk.

Ik vroeg zijn handtekening, nam afscheid en toog naar het octrooibureau.

—

Verbeterd en aangepast: Het nieuwe slapen, een sprookje (http://wp.me/p27bxo-OE)