Chairman of the bored (deel 12)

“Godverdomme mijn hoofd,” zei Mullah.
“Vind je het gek?” zei Rick op een wat geïrriteerde toon, “je hebt zeker vier flessen wodka gezopen gisteren.”
“Wodka? Gezopen? Ik? Waar ben ik?” stamelde Mullah. Hij kon zich niet zo veel herinneren. Er was eigenlijk helemaal niets wat hij kon. Of ja toch wel! Mullah wendde zijn hoofd naar rechts een kotste ongegeneerd over Pelle heen.
“Godverdegedverde Mullah. Dit is nou al de vijfde keer vanochtend,” zei Pelle boos, “waarom kots je niet eens naar links?”
“Omdat ik alleen naar rechts mag kotsen. Heeft met mijn geloof te maken.”
“En vier flessen wodka zuipen mag wel van je geloof?” vroeg Pelle.
“Zolang het maar een even aantal is en het niet door een varken is geproduceerd, is er niets aan de hand.” Terwijl Mullah dat zei, merkte hij dat hij zich weer een stuk beter voelde. Kotsen luchtte blijkbaar op. Hij beredeneerde dat als hij de antiperistaltische beweging nog één of twee keer zou doen dat hij dan weer topfit moest zijn. Hij stak daarom zijn vinger in zijn keel. Pelle had dat niet gezien omdat hij gaapte. Iedereen moest dan ook erg hard lachen toen Mullah in Pelle’s mond kotste.
“Even iets heel anders,” zei Rick toen ze uitgelachen waren, “ik zoek een woord met vier letters…”
“..Anus!” Riep Mullah.
“Nee,” zei Rick, “het gaat hier om mijn kruiswoordpuzzel. Een woord met vier letters, beginnend met een K…”
“…Kuthoer!” floepte Jan Jaap. Hij telde op zijn perzikkenvingers het aantal letters van het woord na en zei “Oh nee, toch niet.”
“Nee,” zei Rick weer “ik zoek dus een woord…”
“Klote! Kut! Kanker! Kak!” zei Mullah.
“NEE GODVERDOMME VIER LETTERS, BEGINT MET EEN K EN DE BESCHRIJVING IS…”
“Hee je hoeft niet zo te schreeuwen lul!” zei Jan Jaap, “als je wilt dat wij je helpen met die kutkruiswoordpuzzel van je dan kan je het ook wel netjes vragen.”
“Inderdaad,” viel Mullah hem bij, “als je zo begint is er geen flikker mee aan.”
Pelle kwam net onder de douche vandaan en merkte dat de sfeer enigszins bedrukt was. Hij keek zijn drie makkers aan en vroeg wat er loos was. Mullah stak zijn vinger in zijn keel en kotste (over links) Pelle nog eens helemaal onder. Iedereen moest (op Pelle na) hard lachen.

De sfeer was gered.

Wordt vervolgd…

“Godverdomme mijn hoofd,” zei Mullah.

“Vind je het gek?” zei Rick op een wat geïrriteerde toon, “je hebt zeker vier flessen wodka gezopen gisteren.”

“Wodka? Gezopen? Ik? Waar ben ik?” stamelde Mullah. Hij kon zich niet zo veel herinneren. Er was eigenlijk helemaal niets wat hij kon. Of ja toch wel! Mullah wendde zijn hoofd naar rechts een kotste ongeneerd over Pelle heen.

“Godverdegedverde Mullah. Dit is nou al de vijfde keer vanochtend,” zei Pelle boos, “waarom kots je niet eens naar links?”

“Omdat ik alleen naar rechts kan kotsen. Heeft met mijn geloof te maken.”

“En vier flessen wodka zuipen mag wel van je geloof?” vroeg Pelle?

“Zolang het maar een even aantal is en het niet door een varken is geproduceerd is er niets aan de hand.” Terwijl Mullah dat zei, merkte hij dat hij zich weer een stuk beter voelde. Kotsen luchte blijkbaar op. Hij beredeneerde dat als hij de antiperistaltische beweging nog één of twee keer zou doen dat hij dan weer topfit moest zijn. Hij stak daarom zijn vinger in zijn keel. Pelle had dat niet gezien omdat hij gaapte. Iedereen moest dan ook erg hard lachen toen Mullah in Pelle’s mond kotste.

“Even iets heel anders,” zei Rick toen ze uitgelachen waren, “ik zoek een woord met vier letters…”

“..Anus!” Riep Mullah.

“Nee,” zei Rick, “het gaat hier om mijn kruiswoordpuzzel. Een woord met vier letters, beginnend met een K…”

“…Kuthoer!” floepte Jan Jaap. Hij telde op zijn perzikkenvingers het aantal letters van het woord na en zei “Oh nee, toch niet.”

“Nee,” zei Rick weer “ik zoek dus een woord…”

“Klote! Kut! Kanker! Kak!” zei Mullah.

“NEE GODVERDOMME VIER LETTERS, BEGINT MET EEN K EN DE BESCHRIJVING IS…”

“Hee je hoeft niet zo te schreeuwen lul!” zei Jan Jaap, “als je wilt dat wij je helpen met die kutkruiswoordpuzzel van je dan kan je het ook wel netjes vragen.”

“Inderdaad,” viel Mullah hem bij, “als je zo begint is er geen flikker mee aan.”

Pelle kwam net onder de douche vandaan en merkte dat de sfeer enigszins bedrukt was. Hij keek zijn drie makkers aan en vroeg wat er loos was.

Mullah stak zijn vinger in zijn keel en kotste (over links) Pelle nog eens helemaal onder. Iedereen moest (op Pelle na) hard lachen. De sfeer was gered.

Wordt vervolgd…

Kotsen tot je er ziek van wordt

anatomymyth4Het is goed om minstens een keer per week een bloedneus te hebben. Zonder neusbloedingen kun je immers geen karakter ontwikkelen. Wat alle boekhouders bijvoorbeeld gemeen hebben is dat ze nooit een spontane bloedneus hebben gehad. Wel kunnen ze allen heel erg goed liegen en er zullen er onder hen vast zijn die beweren dat ze af en toe met een tissue onder hun neus moeten rondlopen.
Veel pepers eten is ook goed voor je bestaantje. Laat die laffe darmen maar eens weten dat ze godverdomme niet voor niets in jouw lijf mogen wonen! Alles moet maar gratis zijn voor die klote-organen. Roken over die teringlongen, zeg ik. En niet van die mieterige filtersigaretten. Nee: zwarte tabak!
Slapen in de lucht van olieverf kweekt een vent. Met tequila, bier en rode wijn. Je moet namelijk wel gevarieerd drinken.
En nooit bang zijn voor ruzie, mijn beste vriend, mijn beste zoon. Ruzie is slechts iets dat anderen verzinnen omdat ze jouw eerlijkheid niet kunnen plaatsen.
Vermorzel je klok, verscheur je kalender.
Je kan tegenwoordig mobiel bellen, maar je mag eigenlijk niet bellen als je mobiel bent.
Moord is alleen strafbaar als je een mens bent…
Er waren eens twee vrienden: Eigenbelang en Jaloezie. Wij blijven altijd de beste vrienden, zeiden ze tegen elkaar. En daarna rolden ze op de grond van het lachen. Ze hielden niet meer op.