Kevin de foetus is terug van weggeweest.
Nee hoor, hij was nooit weg.
Hij had gewoon geen zin. Zo is hij.
En Kevin doet ook aan social media (net als Andries Knevel, Frits Wester en noem maar op). Je kunt hem volgen op:
@kevin_de_foetusDoe dat nou maar.
Ja, doe dat nou maar.
Vanaf deze week dus weer elke week (of zoiets): de avonturen van Kevin de foetus! Dus doe gewoon wat in de pornoindustrie niet meer dan normaal is, en laat het lekker over je heen komen…
—
“Je vader was een Maleise piraat – wreed, maar nobel en vooral hartstochtelijk,” vertelde de moeder van Kevin de foetus op een dag aan Kevin.
“Ach, pis toch op!” riep Kevin naar zijn moeder. “Je bent het touwtje aan je tampon niet eens waard. Waarom kun je niet gewoon zelfmoord plegen, net als je zus? O nee, dat oogzaadkleiende familielid had helemaal geen talent voor zelfdoding, toch? Het is maar goed dat ik wat geil DNA heb gekregen om mee te werken. De genen van die jankerig socialistische vissersfamilie van jou zijn nog te zielig om je stront aan af te vegen!”
Kevin en zijn moeder waren op weg naar de slager. Ze fietsten door de Marokkanenwijk. Nou ja, ‘ze fietsten’… Kevin zat in zijn mandje.
“God Kevin,” zuchtte Kevins moeder, “ik probeer je alleen maar te helpen met je Bildung.”
“Jij me helpen met mijn Bildung? Aan mijn gevlekte snikkel!” snauwde Kevin. “Jij probeert me gewoon een soort van minderwaardigheid aan te smeren omdat ik een soortement van oriëntaals bloed zou hebben, terwijl je zelf niet eens kots van een hovercraft kan onderscheiden. Ik geef toe, het voordeel van het hebben van een Nederlandse moeder is dat die je Vader Jacob kan leren scheten, maar daar houdt het dan ook mee op!”
“Maar wil je dan helemaal niet weten van je familie en waar je vandaan komt?” vroeg moeder, terwijl ze van haar fiets afstapte.
“Dat je vader is gestorven door het geblaf van een onzichtbare hond is voor mij in dit leven voldoende informatie,” zei Kevin kortaf.
In de slagerij was het rustig. De slager, een kort en zweterig ventje, vroeg aan Kevin of hij een plakje worst wilde.
“Is het van een beest uit de Congo?” vroeg Kevin.
“Hoezo?” vroeg de slager, Kevins moeder aankijkende.
“Ik vreet alleen worst van beesten uit de Congo. Is dat zo vreemd dan?” schreeuwde Kevin.
Nog geen drie tellen later stonden Kevin en zijn moeder weer op straat.
“Nou, dat was een onrustig bezoekje,” zei moeder zacht.
“Ik zal je wat vertellen,” beet Kevin. “Als die puistlepelaar tot een van jouw driehoeksverhoudingen hoort, dan is het zeker geen gelijkbenige! Jezus Christus, jij hebt echt totaal geen zelfrespect. Je bent godverdomme nog minder dan een opgerolde SOA-pleister!”
Het tweetal fietste weer terug naar huis. Moeder was stil.
“En gooi trouwens wat bier over die kut van je. Ik ruik ’m godverdomme hier!” riep Kevin nog en viel toen in een zoete slaap.