Kevin doet aan tweedegraads boekverbrandingen

“Kom, we doen het nog een keer,” zei de verloofde van Kevin de foetus.
Kevin schudde nee. Hij zat aan de medicijnen die duidelijk het reactievermogen verminderden.

“Volgens mij is het verstandiger om even wat economisch rekenen met je door te nemen,” zei Kevin.
“Oh nee, niet weer!” zuchtte Kevins verloofde.
“Jawel,” zei Kevin, terwijl papier en schrijfgerei pakte. “Het is important. Kijk, een simpele vergelijking met drie onbekenden is bijvoorbeeld x plus y is z. Als x nou twee is en y is drie, wat is dan z?”
“Vier?” zei de verloofde voorzichtig.
“Coulomb! Nee, in ons wiskundige universum! Twee plus drie is?”
“Eh, vijf. Maar…eh…coulomb?”
“Ok. Vijf. Maar in het universum van het economisch rekenen geldt dat niet per se. Want we hebben nog te maken met twee achteraf te bepalen correctiefactoren. De vergelijking wordt dan namelijk: correctiefactor 1 maal de som van x en y is gelijk aan correctiefactor 2 plus z. Dus als correctiefactor 2 plus z samen zes blijkt – en z was vijf –, hoeveel is dan correctiefactor 2?”
“Twee?” zei de verloofde nog veel voorzichtiger dan daarvoor.
“Ampère! Nee! Wel bij de les blijven, Faradaykooi!” brulde Kevin. “Eén, natuurlijk! Eén! En dan weten we dus dat correctiefactor 1 zes vijfde is en dat economisch gezien het eerste lid met een twintig procent te laag was ingeschat. Tesla nog aan toe!”
“Ik ben heel erg in de war,” zei de verloofde in de war. “Wat heeft dat allemaal met ampère en tesla en zo te maken?”

Kevin moest lachen.
“Je bedoelt die fysische krachttermen van me. Die horen bij mijn goede voornemens. Ik heb namelijk goede voornemens. Een ervan is dat ik je neus niet meer ga dichtknijpen als je me oraal aan het bevredigen bent. Een andere is dat ik voortaan beschaafd wil gaan schelden. In plaats van ‘krijg de vliegende rotkanker’ zeg ik dan gewoon ‘coulomb’ bijvoorbeeld.”
“En in plaats van ‘kontoprekkende stronteikel’?”
“Volt! Ohm! Maxwell! Volt! Zo werkt het niet!” schreeuwde Kevin.
“Dat is ook een mond vol,” zei de verloofde wat suf. “Kun je dan niet beter gewoon de originele scheldterm gebruiken?”
“Coulomb, dopplereffect! Dat bedoel ik niet. Ik bedoel dat het niet zo werkt dat het een altijd voor het ander staat. Zo kán ‘ampère’ voor ‘pisbakkenhoer’ staan, maar het hóeft niet dus. Het is inductie nog aan toe geen sociologisch rekenen!”
“Sociologisch rekenen?”
“Ja, dat iets waar is omdat de afkorting een soort woord vormt of omdat er een cirkel van te tekenen is of omdat het rijmt.”
“Zoals?”
“Nou…eh…’stille paters hebben diepe konten!’”
“Maar dat rijmt toch niet?”
“Haha, getal van Avogadro! Maar pater rijmt toch op water en kont rijmt toch op grond? Dit is een staaltje taalkundig rekenen voor gevorderden op een sociologisch thema. Maar ik zie dat dit voor jou te ver gaat. Kom, laten we het nog een keer doen, flux!” juichte Kevin.

Kevins medicijnen lagen languit op de bank. Ze waren uitgewerkt.

Volg nu Kevin de foetus op Facebook.

Of op Twitter: @kevin_de_foetus