Vrouwen, kinderen en homo’s zijn geen mannen

Vraag aan het aan de gemiddelde echte man wat de twee beste dingen op aarde zijn. Het antwoord is natuurlijk bier en bacon. Mannen die zeggen dat seks het allerbeste is, liegen.

Op een doodgewone doordeweekse avond vond er ergens in Nederland een voetbalwedstrijd plaats. Tijdens die wedstrijd liep een bezoeker van de thuisspelende club het veld op om te trachten de doelman van de bezoekende partij fysiek letsel toe te brengen. Commotie alom, wedstrijd stilgelegd, heel Nederland in rep en roer, media spreken er schande van en passende maatregelen worden getroffen. Na lang en zorgvuldig beraad besluit de voetbalbond dat de wedstrijd moet worden overgespeeld maar dan zonder publiek. Commotie alom, supporters verontwaardigd, ze willen het geld van het toegangskaartje terug en spannen een rechtszaak aan. En nu komt ie. Wat is nu al de allergrootste grap van 2012? Vrouwen en kinderen mogen wél naar de wedstrijd zonder publiek.

Welke logische conclusies kunnen we hier uit trekken? Ten eerste, mannen zijn allemaal potentiële hooligans. Want, wedstrijden zonder mannen leveren geen problemen op dus mannen veroorzaken problemen. Ten tweede vrouwen en kinderen zijn géén publiek. Immers, een wedstrijd zonder publiek of een wedstrijd met alleen vrouwen en kinderen als toeschouwers zijn gelijk. In plaats van groepen mannen of vrouwen en kinderen die zich verkeerd bejegend voelen kwam het protest echter uit geheel onverwachte hoek. De homopopulatie van Nederland ging ineens steigeren. “Als vrouwen en kinderen wel naar die kutwedstrijd mogen, waarom wij flikkers dan ook niet?” was hun boodschap. Dus, logische conclusie nummer drie: homo’s zijn geen mannen. Let wel: Het zijn niet mijn woorden, het zijn de homo’s zelf die dit zeggen.

Pure verdeeldheid en stigmatisering; allemaal om een nietszeggende voetbalwedstrijd. Een goede quote van Johan Cruyff was hier wel op zijn plaats geweest maar ik heb van horen zeggen dat hij eigenlijk stiekem enorm flikker is en als dat écht zo is, is hij dus geen man, en niet-mannen hebben geen verstand van voetbal en dan zou die quote hier wel weer heel misplaatst zijn.

Nee wacht, ik bedoel niet messias, ik bedoel mesjogge.

refreshing-mug-of-beer-thumb3265094Er is een dag dat je van twee handen ineens naar een hand gaat, als het om drinken gaat. Dat train je dan en je verbetert jezelf. Plan, do, check, act. Deming-cyclus. Dat soort dingen en je wordt er een completer mens van, zeggen de andere mensen. Structuur in je leven is goed. Ik kan bijvoorbeeld helemaal niet tegen een oneven aantal biertjes in mijn koelkast. Als er bijvoorbeeld tien biertjes in mijn koelkast liggen en ik wil er een drinken, dan zorg ik altijd dat ik in ieder geval een lauwe bijvul of ik haal er een extra uit als er geen lauwe meer op de gang staan. Zoiets creëert rust. Met mijn biertjes in de koelkast maak ik gebruik van het LORB-systeem. Linksonder, rechtsboven. Lauwe biertjes komen linksonder de koelkast in, kouwe biertjes komen rechtsboven de koelkast uit. Soms heb ik bezoek dat mijn LORB-systeem niet begrijpt. Mijn hele dag is dan kapot! Zo moeilijk is het niet! Linksonder, rechtsboven. Linksonder, rechtsboven. Linksonder, rechtsboven. In, uit. In uit. In uit. Hoe vaak moet ik het nog zeggen?
En dan dat laatste biertje. Dat laatste biertje is altijd het moeilijkst. Je hebt nog maar één biertje, dus heeft het dan nog zin om dat te drinken? Je weet dat je daarna geen biertje meer hebt. En één is oneven. Godverdomme, wat een dilemma.
Op de Gazastrook zijn de mensen heel optimistisch. Mijn aartsvijand Rafiq woont daar en zei me: “Maar Bart, dan vul je het laatste biertje toch gewoon uit in twee glazen!” Rafiq heeft een schildpad die hij Achilles heeft genoemd. Ik weet nu waarom.

De wondere wereld van de kleffe hap

De liefde van de man… ach, rot op. Ranzig vreten, wij mannen houden ervan. Wij houden immers ook van bier. Bier drinkt het lekkerst weg als je er iets mee weg kan spoelen. Oververzadigd klef en vet eten leent zich daar uitstekend voor. Waar was de Nederlandse cultuur geweest zonder de bittergarnituur? Joost van den Vondel had de helft van zijn werken niet kunnen schrijven. Want een kroegtijger als dat was… In een van zijn minder bekende toneelstukken, Hugo de Groot leert vuistneuken, merk je de duidelijk de invloed van die Bourgondische levensstijl op zijn werk:

“Geslagen heeft mijnen laetsten uur,
Dus doe snel nog een pils en een bittergarnituur.”

Naast de bittergarnituur, die je doorgaans slechts alleen in kroegen kan krijgen, doen de broodjes Kwekkeboom of kaassoufflé, de mexicano’s pinda tot en met de frikadellen speciaal het prima bij een koud glas, blik of flesje pilsener. En vooruit, een pindaatje, bakkie chips, nootjes of zoutjes en natuurlijk het aloude kaasplankje -met een eventueel stukje leverworst- mogen best voorgeschoteld worden als jij je, al dan niet in het bijzijn van sociaal geëngageerden, te goed doet aan een aantal goudgele rakkers.

Oerdegelijk, die Nederlandse snackcultuur! Integreer dit maar eens, zou ik zeggen.

Anyway. Oerdegelijk betekent in de regel oersaai. In het geval van snacks gaat dat niet op. En toch gaan we vandaag de meer exotischer specimen uit de wereldwijde snackpopulatie bespreken.

Chocolade-bacon – Op het eerste gezicht denk je dat het niet kan maar het blijft aan je knagen. Heerlijk knapperige bacon in een laagje chocolade.  Chocolade past bijna overal bij en bacon is ook niet flauw wat toepasbaarheid in menig gerecht betreft dus waarom zou de combinatie van die twee niet kunnen werken? Het zoute van de bacon met het bittere van cacao laat zich het beste wegdrinken met een niet al te bitter biertje zoals Brand of een of ander lauw Duits pisbiertje.  En voor wie dat weer wil overtreffen raad ik aan om de chocolade bacon te serveren met een yoghurt-avocadospread (om de bacon in te dippen) en een Corona (met limoen natuurlijk). Het recept voor chocolade bacon is eenvoudig dus hoef jij je de komende regenachtige zondagmiddag niet te vervelen.

Broodje worstebrood met knoflooksaus – De legende gaat dat deze snack ooit door iemand is gegeten maar dit is nooit bevestigd. Het principe van deze snack is heel eenvoudig. Een opengesneden wit broodje met een worstebroodje er in en voorzien van een flinke hoeveelheid knoflooksaus. De warme fristi met slagroom is al getackled. Het broodje worstebrood knoflook moet nog overwonnen worden. Biertip: Euroshopper Bier of voor het meer exotische effect het Turkse Efes.

Gefrituurde worst op een stokje in een krokant jasje van patat – Je loopt op straat, drinkt bier en hebt honger. Op dergelijke momenten realiseer je dat je met twee handen beperkt bent in je voedselkeuze. Immers, een biertje in de ene hand maakt dat je slechts één hand tot je beschikking hebt om je voedsel vast te houden én naar je mond te werken. In dat geval biedt de gefrituurde worst op een stokje in een krokant jasje van patat uitkomst. Je loopt op straat, neemt een slokkie bier, neemt een hap van je gefrituurde worst op een stokje in een krokant jasje van patat en spoelt ‘m weg met nog een slokkie om je vervolgens weer te laven aan je gefrituurde worst op een stokje in een krokant jasje van patat. Schoonheid zit in de eenvoud der dingen. Een gefrituurde worst op een stokje in een krokant jasje van patat laat zich goed vergezellen met een Belgische Jupiler. Pas op met La Chouffe!