Chairman of the bored (deel 12)

“Godverdomme mijn hoofd,” zei Mullah.
“Vind je het gek?” zei Rick op een wat geïrriteerde toon, “je hebt zeker vier flessen wodka gezopen gisteren.”
“Wodka? Gezopen? Ik? Waar ben ik?” stamelde Mullah. Hij kon zich niet zo veel herinneren. Er was eigenlijk helemaal niets wat hij kon. Of ja toch wel! Mullah wendde zijn hoofd naar rechts een kotste ongegeneerd over Pelle heen.
“Godverdegedverde Mullah. Dit is nou al de vijfde keer vanochtend,” zei Pelle boos, “waarom kots je niet eens naar links?”
“Omdat ik alleen naar rechts mag kotsen. Heeft met mijn geloof te maken.”
“En vier flessen wodka zuipen mag wel van je geloof?” vroeg Pelle.
“Zolang het maar een even aantal is en het niet door een varken is geproduceerd, is er niets aan de hand.” Terwijl Mullah dat zei, merkte hij dat hij zich weer een stuk beter voelde. Kotsen luchtte blijkbaar op. Hij beredeneerde dat als hij de antiperistaltische beweging nog één of twee keer zou doen dat hij dan weer topfit moest zijn. Hij stak daarom zijn vinger in zijn keel. Pelle had dat niet gezien omdat hij gaapte. Iedereen moest dan ook erg hard lachen toen Mullah in Pelle’s mond kotste.
“Even iets heel anders,” zei Rick toen ze uitgelachen waren, “ik zoek een woord met vier letters…”
“..Anus!” Riep Mullah.
“Nee,” zei Rick, “het gaat hier om mijn kruiswoordpuzzel. Een woord met vier letters, beginnend met een K…”
“…Kuthoer!” floepte Jan Jaap. Hij telde op zijn perzikkenvingers het aantal letters van het woord na en zei “Oh nee, toch niet.”
“Nee,” zei Rick weer “ik zoek dus een woord…”
“Klote! Kut! Kanker! Kak!” zei Mullah.
“NEE GODVERDOMME VIER LETTERS, BEGINT MET EEN K EN DE BESCHRIJVING IS…”
“Hee je hoeft niet zo te schreeuwen lul!” zei Jan Jaap, “als je wilt dat wij je helpen met die kutkruiswoordpuzzel van je dan kan je het ook wel netjes vragen.”
“Inderdaad,” viel Mullah hem bij, “als je zo begint is er geen flikker mee aan.”
Pelle kwam net onder de douche vandaan en merkte dat de sfeer enigszins bedrukt was. Hij keek zijn drie makkers aan en vroeg wat er loos was. Mullah stak zijn vinger in zijn keel en kotste (over links) Pelle nog eens helemaal onder. Iedereen moest (op Pelle na) hard lachen.

De sfeer was gered.

Wordt vervolgd…

“Godverdomme mijn hoofd,” zei Mullah.

“Vind je het gek?” zei Rick op een wat geïrriteerde toon, “je hebt zeker vier flessen wodka gezopen gisteren.”

“Wodka? Gezopen? Ik? Waar ben ik?” stamelde Mullah. Hij kon zich niet zo veel herinneren. Er was eigenlijk helemaal niets wat hij kon. Of ja toch wel! Mullah wendde zijn hoofd naar rechts een kotste ongeneerd over Pelle heen.

“Godverdegedverde Mullah. Dit is nou al de vijfde keer vanochtend,” zei Pelle boos, “waarom kots je niet eens naar links?”

“Omdat ik alleen naar rechts kan kotsen. Heeft met mijn geloof te maken.”

“En vier flessen wodka zuipen mag wel van je geloof?” vroeg Pelle?

“Zolang het maar een even aantal is en het niet door een varken is geproduceerd is er niets aan de hand.” Terwijl Mullah dat zei, merkte hij dat hij zich weer een stuk beter voelde. Kotsen luchte blijkbaar op. Hij beredeneerde dat als hij de antiperistaltische beweging nog één of twee keer zou doen dat hij dan weer topfit moest zijn. Hij stak daarom zijn vinger in zijn keel. Pelle had dat niet gezien omdat hij gaapte. Iedereen moest dan ook erg hard lachen toen Mullah in Pelle’s mond kotste.

“Even iets heel anders,” zei Rick toen ze uitgelachen waren, “ik zoek een woord met vier letters…”

“..Anus!” Riep Mullah.

“Nee,” zei Rick, “het gaat hier om mijn kruiswoordpuzzel. Een woord met vier letters, beginnend met een K…”

“…Kuthoer!” floepte Jan Jaap. Hij telde op zijn perzikkenvingers het aantal letters van het woord na en zei “Oh nee, toch niet.”

“Nee,” zei Rick weer “ik zoek dus een woord…”

“Klote! Kut! Kanker! Kak!” zei Mullah.

“NEE GODVERDOMME VIER LETTERS, BEGINT MET EEN K EN DE BESCHRIJVING IS…”

“Hee je hoeft niet zo te schreeuwen lul!” zei Jan Jaap, “als je wilt dat wij je helpen met die kutkruiswoordpuzzel van je dan kan je het ook wel netjes vragen.”

“Inderdaad,” viel Mullah hem bij, “als je zo begint is er geen flikker mee aan.”

Pelle kwam net onder de douche vandaan en merkte dat de sfeer enigszins bedrukt was. Hij keek zijn drie makkers aan en vroeg wat er loos was.

Mullah stak zijn vinger in zijn keel en kotste (over links) Pelle nog eens helemaal onder. Iedereen moest (op Pelle na) hard lachen. De sfeer was gered.

Wordt vervolgd…

Alles moet kapot!

Sloop nu twee dingen voor de prijs van één
pleeg twee moorden en krijg
eenmaal levenslang
als ze je weten te pakken
tenminste.
Want slap dat ze zijn
niemand weet je te vinden
Je weet dat ze geen speld kunnen vinden
al lag hij langs een hooiberg
al was hun middelnaam R.
Je weet dat jij ze allemaal kan hebben

Dubbel
en dwars

Je lust ze, allemaal,
rauw op hun dak en zonder
zout of peper
in jouw of hun reet.

Het brandt misschien wel
maar het doet je geen reet.
zo is het nu eenmaal
en is het altijd geweest.

maar denk je,
dat iemand je wil geloven?
Niemand durft
en zal het ooit durven
om het gelijk te vinden
in de waarheid.

Jouw buurman is
de grootste klootzak van de hele wereld
en jij niet.

Denk je.

De bestelling van Pythagoras

san_ivTe veel drinken is gewoon een kwestie van slechte planning. Als je wakker wordt met de gedachte ‘shit, ik heb te veel gedronken’ heb je eenvoudigweg te weinig alcohol in huis gehaald. Amateurdrinkers is zoiets nog wel te vergeven. Maar als je een beetje ervaring hebt, moet je godverdomme toch wel kunnen inschatten hoeveel je per sessie nodig hebt. Kom op, zeg! Er bestaat ook nog zoiets als zelfrespect. Als ik bij iemand op bezoek kom en ik vraag “hee, waarom ben je niet aan het drinken?” en diegene zegt “tja, gisteren te veel gedronken” dan is het voor mij einde vriendschap. Wat een oelewappers!
Neem nou Rudolf. Ik wilde weten of ik de enige was die Rudolf een stinkende flikker vond. Dus ik bedacht een test, middels de volgende set vragen.

A. Is Rudolf een stinkende flikker?
B. Is de som van de hoeken van een driehoek 180°?

B was uiteraard de controlevraag. Als mensen hier ‘nee’ zeiden, werden ze de kanker getrapt. Ik ben slechts het systeem. Je mag de mens niet aanvallen voor het systeem. Zo hebben de bankiers ons dat geleerd. De Duitsers leerden ons iets anders, maar dat moeten we dan maar even vergeten. De halve straat denkt er zo over en de hele straat weet niet beter.
Het bleek niet zo’n geslaagde test, trouwens. De meeste mensen kennen Rudolf niet. Dus daar ga je met al je goede bedoelingen.