Soeni & Shia

SonnyAndCherHet populaire moslimduo Soeni & Shia is bezig met een revolutionaire comeback. En dat terwijl Soeni al ruim tien jaar dood is.
De twee begonnen hun carrière halverwege de jaren ’60 in het achtergrondkoor van platenproducer Ayatollah Spector.
Hun eerste succes kregen ze in 1965 met de hits “Allah Don’t Go” en “I Got You Allah”. Vervolgens maakten ze drie albums bij het platenlabel Ramadan Records, plus een soundtrack voor de zeer slecht ontvangen film “Jihad Times”.
Er volgde een periode van vier jaar stilte, waarna Soeni en Shia weer de studio in gingen om bij Mekkatown Records twee onbeduidende platen op te nemen.
Zo vanaf 1973 vervuilden ze het omroepbestel met televisieshows als “The Soeni & Shia Comedy Hour” en “The Soeni & Shia Show”.
Na hun echtscheiding in 1975 was het ook gedaan met het zangduo.
In de tijd dat zij samen waren zijn er toch wel mooi wereldwijd zo’n 80 miljoen platen van hen over de toonbank gegaan, waarvan Soeni er zelf slechts iets van 136 heeft gekocht.
Na een nacht flink zuipen – en volgens sommigen homofiele seks – ging Shia uiteindelijk iets doen met plastische chirurgie en Soeni ging de politiek in.
Door Soeni hebben varkens tegenwoordig geen stemrecht meer, maar door Shia zien ze er wel mooier uit!

Over Kwalificatie

oq-cover525x825Ineens zat ik zonder baan. En ik voelde me net zo lekker bij de Rabobank. Na drie weken had ik me volledig genesteld en wist ik overal van.
Ik kwam terug van het potlood slijpen en daar stond mijn supervisor voor me. “We moeten je laten gaan, Bart,” zei hij. “Je bent overgekwalificeerd. Je bent de eerste op de hele afdeling die moeiteloos de potloodslijper weet te vinden. En, erger nog, je bent de eerste die sinds de afdeling bestaat ook daadwerkelijk zijn potlood kan slijpen.”
Ik keek mijn supervisor verbijsterd aan.
“Maar…maar dan kunnen jullie me dus juist gebruiken?” probeerde ik voorzichtig.
“Vergeet het, Bart,” zei mijn supervisor krachtig. “Deze debielen hier om je heen, inclusief ik, kunnen zich niet handhaven met jou in hun buurt. Dit is een bank, moet je weten! Dit is geen sociale werkplaats waar naar een hoger plan wordt gewerkt!”
“Toch…toch zou je misschien dan een verandering in het beleid of de cultuur kunnen bewerkstelligen,” opperde ik. “Dat zou ook stimulerend kunnen werken en zelfs hoger opgeleiden aantrekken.”
“Nee, nee, nee, Bart,” zei mij supervisor terwijl hij omlaag keek. “Dit is de plek waar mensen terechtkomen die het afschieten niet waard zijn. En daarom moet ik je laten gaan.”
Mijn supervisor pakte een tissue.
“Ik zal het kort maken, Bart. Je hebt tot het eind van de dag om je bureau leeg te maken. De meesten in de bankwereld hebben daar gemiddeld zes maanden voor nodig, maar ik weet dat het jou in een paar uur lukt. Het ga je goed!”
Hij gaf me een hand.

(Ik gaf die hand terug, want het was een linkerhand en die had ik al een in mijn verzameling. Eigenlijk moest ik alleen nog maar een rechterhand hebben om mijn verzameling compleet te maken, maar dat is een ander verhaal.)

Gejat

Hold my hand, baby kiss me

In other words:
Fly me to the moon
Let me sing among those stars
Let me see what spring is like
On jupiter and mars

Het zijn altijd dezelfden

taart-1Op mijn trouwerij had ik wel negenendertig verschillende soorten taart.
Ik had bijvoorbeeld schuimtaart, appeltaart, chocoladetaart, aardbeientaart, kwarktaart, mokkataart, slagroomtaart, suikertaart en diverse vlaaien.
Toen de receptie tien minuten op gang was, kwam mijn oom Hans naar mij toe.
Hij zei: “De koek is op.”

Dat vertellen ze er nooit bij!

Omdat Sebastiaan een doorzetter was, won hij vaak met dammen.
Na zijn diergeneeskundestudie probeerde hij achttien jaar lang hartchirurg te worden.
Het was zijn Roeping, volgens hemzelf.
Roeping Kahn was de grote man achter Ghandi. Toen Ghandi in zijn sloppenwijk opgroeide, was Roeping de beroemdste bedelaar. Roeping had geen armen en benen en predikte geweldloosheid. Hij vond dat je niemand mocht slaan of trappen. Veel volgelingen had hij niet, want hij ging nooit ergens heen.
Sebastiaan had Roeping niet helemaal begrepen – om het zachtjes uit te drukken –, maar hij vond het leuk om zijn naam te gebruiken.
Sebastiaan had een broer die accountant was. Rick.
Rick was de favoriet van zijn ouders. Dat kwam voornamelijk omdat zijn ouders lui waren.
Rick heeft namelijk maar een lettergreep en Sebastiaan heeft vier lettergrepen. Het uitspreken van Rick kost dus minder energie dan het uitspreken van Sebastiaan.
Sebastiaan had er wel last van.
Toen Rick bijvoorbeeld bij toeval hete thee over zijn ballen morste, kwamen zijn ouders elke dag langs in het ziekenhuis. Toen Sebastiaan drie van zijn rugwervels in zijn melk had laten vallen, kwamen zijn ouders ook elke dag langs in het ziekenhuis, maar wel in een totaal ander ziekenhuis dan waar Sebastiaan toen lag.
Zoiets doet pijn.
Maar gelukkig won Sebastiaan vaak met de lotto.
Op een gegeven moment stopte Sebastiaan zelfs met lottospelen, omdat hij de moeite van het geld innen zo’n gedoe vond.

Verbeterd en aangepast: Maagresistente darmen
(http://www.hippekut.com/2016/02/19/maagresistente-darmen/)

…en het geheim van de twee enen

Jesus w glasses‘Er was eens een tovenaarsjongen…’
Nee, da’s niks.
‘Er was eens een jongen met een toverstaf…’
Nee. Nee. Te overdreven.
‘Flup Flupse was blij met zijn tovenaarsbrilletje…’
Nee, bah. Weer niks!
‘Tovenaarsneuken is niet voor iedereen weggelegd…’
Te banaal.
‘De poort van de tovenaarsschool ging open…’
Te weinigzeggend.
‘De tovenaarsleerling wist niet te kiezen tussen staren en turen…’
Te Sergio Leone.
‘Er was eens een aardbol met heel veel niet-tovenaars…’
Te filosofisch.
‘Er waren eens…’
Nee, te meervoud.
‘Vanessa del Rio kon haar tieten niet in haar hemd houden…’
Goed. Maar geen beginzin voor een verhaal over een tovenaarsleerling.
‘Ik zal je vertellen over toveren…’
Niet bruikbaar. Erg bijdehand.
‘Zelfs tovenaars groeten mensen uit beleefdheid…’
Te dubieus. De mensen zouden kunnen denken dat je de Hitlergroet bedoelt.

Mijn god, godverdomme, wat is het toch moeilijk om een verhaal te schrijven over een tovenaarsleerling.

Maar wacht, ik voel iets opkomen: ‘In den beginne…’

Giro 666

XP190.021Als je ouder wordt leer je meer dan wanneer je niet ouder wordt. In de regel.
Je leert onder andere dat je er niets aan hebt om meer te leren.
Roger Wensink dacht ooit zijn slag te slaan door met een elastiek meetlint op de markt te komen. Al het spaargeld van zijn schoonvader had hij erin gestopt. Op feestjes moest Roger altijd lachen en grappen maken over Joseph van Turijn (450-503). Die Joseph had namelijk een meetlat ‘uitgevonden’ waar je wel 100 meter mee kon meten. Het vervelende was alleen dat je die meetlat eigenlijk nergens op kon bergen. Eeuwen later bedacht Jan-Pieter Lint het meetlint. Een meetlint was feitelijk een meetlat, maar dan van soepeler materiaal dan hout, zodat je het kon oprollen. Voor veel mensen was de verplichte cursus ‘oprollen’ echter te moeilijk, dus het meetlint is nooit echt aangeslagen.
Volgens Roger kon het beter. “Want een meter is beter!” zei hij dan.
De marketing was ook in Roger zijn handen.
“Meten en loslaten!” was de catchphrase waarmee Roger zijn product tot goud wilde laten worden.

Niet lang na de introductie begon Roger een adviesbureau. Al zijn vrindjes van de Lions voorzag hij van advies. Welke wijn je het beste bij vis kunt drinken. Dat soort dingen. Het eerste advies was altijd gratis.

En daar bleef het ook bij. Het beste advies gaf hij uiteindelijk aan zichzelf: hou ermee op!

Verbeterd en aangepast: Maagresistente darmen
(http://www.hippekut.com/2016/02/19/maagresistente-darmen/)