Foie anorexia gras


Soms plus vaak gedeeld door twee krijgen wij post die noemenswaardig is. Zo kregen wij gisteren een brief van James Newell Osterberg, alias Iggy Pop. Iggy kwam de brief persoonlijk overhandigen. Hij is een moderne vent. Eenmaal op onze redactie aangekomen, logde hij in op zijn Gmail en printte hij de brief uit. Verdere introductie lijkt ons niet nodig:

“Geachte beste mensen van de redactie,

Aangezien u de meest toonaangevende blog ten zuiden van de Noordpool ter beschikking heeft, richt ik mij tot u. Ik heb namelijk iets te melden en het komt hierop neer: ik wil voortaan geen Iggy meer genoemd worden maar Ig. Ig Pop dus. Ik ben verdomme een volwassen vent; ik huil zelfs al jaren niet meer! Sommige zoogdieren doen net alsof ik net kom kijken, maar ik ben verdikkie nog van de tijd van venstervormige ramen! Wat denken ze wel niet?
Eigenlijk is dit een nogal heel erg eenvoudig bericht. Zelf begrijp ik het ook en het feit dat u nog steeds niet teruggeschreven heeft om om opheldering te vragen, bevestigt alleen maar de simpelheid van mijn boodschap. Minder inkt en/of longinhoud: Ig Pop!
Degenen die toch nog een herhaling nodig hebben, zeg ik bij dezen woord zevenendertig tot en met woord negenenveertig van deze brief nogmaals te lezen. Zo!
Nu heb ik, geachte beste mensen van de redactie, er geen enkele moeite mee als u deze brief publiceert op uw jankend mooie blog, maar een zekere restrictie zou ik toch graag nog even willen verwoorden. Over mijn penicillinevergroting mag u geen enkel woord reppen. Ik verbied het u gewoon! Vriendelijk zelfs! Niet alleen zijn de verhalen rond mijn penicillinevergroting al tot in het extreme uitgemolken, maar ook heeft de Charles Bronsonkliniek in Heerlen, waar de handeling verricht is, inmiddels wel recht op privacy.
Zo erg is het trouwens niet. Ik was gewoon niet tevreden met de grootte van mijn penicilline. Dat komt wel vaker voor bij de mensen. Iedereen kent wel zo iemand. Niks raars aan. En als de moderne techniek het dan toelaat om daar iets aan te doen, zou je wel een neusverkoudheid zijn om het te laten lopen.
Dus: hou op over mijn penicillinevergroting! Hoe vaak moet ik het verdorie nog zeggen?
Maar goed, ik stop nu met schrijven omdat anders mijn computer misschien vol raakt.

Van de gelegenheid gebruikmakende u mede te delen dat mijn nieuwe single ‘Met Ramadan Ben Ik Alleen’ volgende week maandag in de winkel zal liggen, groet ik u allervriendelijkst,

Ig Pop

PS – Die waarschuwing betreffende die penicillinevergroting zou ik als ik u was maar serieus nemen. Als u namelijk iets over mijn penicillinevergroting op uw blog plaatst, dan daag ik u voor rechter Frank Visser en die is bijzonder ontevreden over de grootte van zijn penicilline en kan daar ook absoluut niet om lachen!”

Nawoord van de redactie: ons interesseert de penicillinevergroting van Iggy Pop geen gespleten konthaar.

Eén gedachte over “Foie anorexia gras”

Reacties zijn gesloten.