Velen van ons weten het niet, maar de mensheid heeft niet altijd water gehad. In vroegere tijden – en dan heb ik het echt over de tijd van voor The Beatles nog – leefden de mensen waterloos.
Stelde je in die tijd de vraag “wilt u iets drinken?”, dan was het antwoord “doe maar een tomatensap” of “bitter lemon zou toppie zijn”, maar “glaasje water, graag” was er niet bij. Want water kende de oermens niet!
Tot het moment dat – en het was op de Russische kalender 12 augustus – Dikke Schaamlip (ja, ze hadden rare namen in die tijd) met twee stokjes op elkaar wreef en er water ontstond.
De oermensen wisten niet wat ze moesten doen. (Verbazing was ook nog niet uitgevonden.)
Dikke Schaamlip stond met zijn stamgenoten naar het water te kijken.
“Zullen we het neuken?” vroeg Dikke Schaamlip aan zijn stamgenoten.
“Kunnen we niet beter Roodhaar uit hut 7 neuken?” zei E-bay (ja, ze hadden rare namen in die tijd).
En dat deden ze toen.
Toen ze terugkwamen was het water er nog steeds.
“Zullen we het verbranden?” vroeg Wouter Bos (ja, ze hadden rare namen in die tijd).
“Nee, nee, nee,” kwam de medicijnman aanrennen. “We moeten er onze kont mee wassen en het daarna drinken!”
“Kont heeft toch evenveel letters als reet en anus?” zei Xaviera Hollander (ja, rare namen), maar niemand luisterde naar haar.
Dikke Schaamlip protesteerde. “Hee, ik ga echt niet iets drinken waar mijn kont mee gewassen is!”
Maar toen kwam Wouter Bos: “Maar als we het nou eens ‘water’ noemen. En ik drink het water waar jij je kont mee gewassen hebt. En jij drinkt het water waar ik mijn kont mee gewassen heb!”
“Daar kan ik mee leven,” zei Dikke Schaamlip. “Kom op, we schrijven een Bijbel!”
En tot in de late uurtjes was het feest.
Wat nog minder mensen weten is dat ettelijke jaren hiervoor een geniaal oermens bedacht dat je waterstof en zuurstof in een bepaalde verhouding moest mengen om ze te laten binden. Helaas vond hij twee een nichterig cijfer en bleef hij dus steken op H3O.